En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- ”r du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja… eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga… men den andra kulan har blivit blå den också.
”nnu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det.
Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men… hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- -öhhh, va?!?! svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen…
|
||||||
|
En yngling förlorade ett faderskapsmål i häradsrätten. Han överklagade domen i högre instans. Någon ny rättegång hölls icke, utan man tog del av häradsrättens handlingar och meddelade ynglingen domslutet per post. När han fick brevet var han tillsammans med sin far, som var upprörd över sonens otuktiga leverne. Sedan grabben läst brevet, röt fadern: En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst… – Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma: -Det är OK, kom hem när du vill och [...] Den gamle greven vaknade en morgon med en potens som var högst ovanlig vid hans ålder. Han ropar upphetsat på betjänten. När Jean fick se sin herres situation, sa han: – Men det är ju fantastiskt, greven! Skall jag tillkalla grevinnan? – Nej för bövelen Jean. Den här ska jag smuggla ut på stan. Det lyckligt gifta paret Agneta och Bengt var en dag ute å rodde på sjön, då plötsligt Bengt säger till sin fru: – Börjar du få grå hår på musen, älskling? Angneta svarar lite surt: – Nej, det är spindelväv din slöe fan! Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Då den ena damen sa till den andra: – Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken. – Det har jag inte sa den andra damen. – Det har du visst sa den andra igen. – [...] Två gamla klasskamrater råkade på varandra på stan i Göteborg. De hade inte träffats på 30 år, så de hade mycket att snacka om. De gick in på ett cafe och satte sig. Som alla kvinnor kom de in på ämnet sex. Den ena yvades över sin man som älskare. Den andra var däremot mycket missnöjd. Den missnöjda frågade hur hon skulle göra för att hennes man skulle bli en bättre älskare. Den nöjda förtäljde följande: Då en avläsare ringde på hyreslägenheten öppnades dörren av en ung dam, som endast var iförd ett tunt nattlinne. Mannen hade svårt att slita blicken från den läckra uppenbarelsen, men han harklade sig och sa: – God morgon, min sköna, jag är från elverket och kommer för att läsa av er mätarställning. – Hur kan [...] - Vet du vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att pippa en polsk hora? – Nä? – Om gummit spricker så är du dödens. Bettan hade shoppat och var fullastad med paket där hon stod i busskön. Till råga på allt hade hon en så snäv kjol att hon inte kunde kliva på bussen. Under stort besvär fick hon los ena armen och lossade lite på dragkedjan på kjolen där bak. Det hjälpte inte. Hon drog ner den en [...] Det var en lastbilschafför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och [...] Markus kom in på stamkrogen, röd i ansiktet och med håret på ända. – En wh.. wh.. whisky, stammade han. – Hur är det egentligen? frågade polarna som satt vid bardisken. – Jag kom hem tidigare än vanligt från jobbet och då ertappade jag min fru med en annan man i sängen. – Vad gjorde [...] En norsk FN-soldat är stationerad långt hemifrån. En dag säger han till sin fänrik att han skulle vilja åka in till stan för att få lite sex. Fänriken svarar: – Där har du en kamel! Den norske soldaten tänker att det inte är samma sak som en kvinna, men betäcker i alla fall kamelen. Efter [...] Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa: Det var en gång en kvinna som skulle gifta sig. Hon var hos sömmerskan för att prova sin klänning inför bröllopet och berättar där att det var fjärde gången hon skulle gifta sig. Sömmerskan utbrister då att hon inte kan gifta sig i vit klänning! – Varför inte? undrar kvinnan. – Det förstår du väl? [...] - Vad är höjden av skrammelhet? – Jag vet inte. – Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak! En rånare stormar in på ett bankkontor med ett avsågat hagelgevär och skriker: – Alla lägger sej ner på golvet! En kassörska lägger sej på rygg. Rånaren tittar på henne och ryter: – Det här är ett rån, och inte en jävla firmafest! |
||||||
|
Copyright © 2012 Roligsida.se - All Rights Reserved |
||||||
Senaste kommentarer